Ich weiß nicht, ob das, was ich hier tue, das Richtige ist, aber ich weiß sonst keinen anderen Weg, denn persönlich darüber zu sprechen…das kann ich nicht.
Einige von euch kennen mich ja nun schon ein paar Tage…glauben mich zu kennen! Wer mich hört und sieht sagt und/denkt: “Trotz ihrer Figur…ganz schön toughe Frau…” aber Leute, was soll ich euch sagen? So tough, wie ich nach außen manchmal wirke bin ich gar nicht; ganz im Gegenteil. Und ich bin für mich persönlich zu dem Entschluss gekommen…es kann so nicht weiter gehen….ich kann und darf nicht länger alles in mich rein fressen (und das ist jetzt nicht essens-technisch gemeint).
Ich weiß nicht, wer diesen Blog hier alles liest, ich möchte die Leser, die auch in persönlichem Kontakt zu mir stehen, darum bitten….lest diesen Blog, wenn ihr mögt, aber bitte sprecht mich nicht darauf an. Ich erwarte kein Mitleid, keine guten Ratschläge, einfach nur ein bisschen Verständnis, dass ich diesen Weg für mich gewählt habe und das Ganze hier nicht persönlich erzähle; das kann ich einfach nicht. Und ins geheim hoffe ich, dass eine gewisse Person auch mal auf diese Homepage schaut, diesen Blog liest, erkennt, dass er gemeint ist und mich bei einem nächsten Treffen ganz ohne Worte einfach nur ganz fest in die Arme nimmt und mich einfach nur mal ein oder zwei Minuten festhält. Ganz Kommentarlos!
(In der Zwischenzeit verlässt mich gerade der Mut, das hier weiter zu schreiben, aber das sei nur am Rande erwähnt.)
Ich fang’ einfach mal an: es gibt in meinem Leben 2 Menschen, die ich über alles Liebe (egal wie, ich liebe sie auf meine Art) und für die ich jeden Tag dankbar bin, dass es diese 2 Menschen in meinem Leben gibt. UND: beide Menschen gibt es noch nicht soooo lange in meinem Leben.
Ich würde alles für diese beiden Personen tun, mein letztes Hemd würde ich für sie geben und ich bin jetzt einfach mal so dreist (ich behaupte das jetzt nämlich nur, ich weiß es nicht), diese beiden würden das gleiche für mich tun. Einer dieser beiden ist mein engster Vertrauter…wir können über ALLES miteinander reden…und das tuen wir auch. Ihr fragt euch jetzt, warum erzählt sie ihm das nicht, sondern schreibt es hier auf; das kann ich euch ganz klar erklären. Ich kann es ihm nicht sagen…mir fehlt der Mut und zugegebener Weise auch die Kraft, diesem Menschen in die Augen zu gucken und ihm all das, was mir jetzt gerade durch den Kopf geht, ins Gesicht zu sagen (außerdem schläft er bestimmt schon, ist ja immerhin schon 2:40 Uhr). Ich weiß, ich würde vor diesem Menschen stehen oder sitzen, würde mir einen Abstammeln oder schlimmer: ich würde Rotz und Wasser heulen. (Glaubt mir, ich weiß, dass es so ist, sowas hab ich schon erlebt.)
Bitte fragt euch nicht, warum ich es diesem Menschen nicht ins Gesicht sagen könnte ohne zu heulen, es ist einfach so. Es ist die Angst, nicht verstanden zu werden, oder das Gefühl zu bekommen, nicht Ernst genommen zu werden, oder belächelt zu werden, oder gesagt zu bekommen “Oh mein Gott, das hätte ich von der Danni gar nicht erwartet, die ist so eine Starke” oder oder oder. Ja, im Grunde weiß ich, das es zu 97 % nicht so sein würde, dennoch ist die Überwindung zu groß und da mich das alles mittlerweile ziemlich auffrisst, bleibt mir nur der Weg hier, das alles mal nieder zu schreiben (wie gut, dass ich schreiben und gleichzeitig weinen kann, denn ich beherrsche das 10-Finger-Blind-Schreiben).
Bitte glaubt mir, ich schreibe das hier nicht, weil ich vor ein paar Tagen gesagt bekommen habe, dass ich ja zur Zeit gar nichts mehr auf die HP schreibe, nein, ich schreibe das alles hier, in der Hoffnung, dass es mir dann ein bisschen besser geht und ich mir selbst dadurch ein wenig Druck nehmen kann, denn – man mag es nicht glauben – ich bin auch nur ein Mensch….sogar mit Gefühlen und es macht mich im Augenblick so fertig, dass ich eigentlich nicht offen (also persönlich) darüber sprechen kann.
Auch, wenn das alles hier für den ein oder anderen Leser (sofern es welche gibt) nicht wirklich Sinn macht…merke ich doch, wie es mir schon jetzt, bei jedem Satz, den ich schreibe, ein klitze-kleines bisschen besesr geht.
Ich weiß, dass es dem Menschen, über den ich hier schreibe, momentan auch nicht besonderlich gut geht. Auch er fühlt sich hilflos, alleine und nicht verstanden. Ja, momentan, dass kann ich mit Gewissheit sagen, ist dieser Mensch hilflos, aber er ist nicht alleine und wird auch verstanden -> von mir! Ich bin immer für diese Person da und ich verstehe sie auch….denn mir geht es ähnlich. Dummerweise habe ich nur das Gefühl, die Person versteht es nicht, denn alles – okay, vieles – was ich sage (so kommt es zumindest rüber) prallt einfach so ab.
Du hast mir mal gesagt, ich soll mich nicht immer selbst kritisieren und an mir rumnörgeln….das magst du nicht; DANN TU DU DAS GLEICHE ABER BITTE AUCH NICHT MIT DIR SELBST, das mag ich auch nicht. Wir sind beide so, wie wir sind, das ist ein Fakt. Und wenn, können nur wir uns selbst ändern, wir müssen nur bereit dazu sein, uns dabei unterstützen, so gut wir nur können und wir müssen die Unterstützung des Anderen auch zulassen. Ich weiß selbst, das ist leichter gesagt als getan….aber da müssen wir durch; das müssen wir lernen.
Schätzelein, solltest du das alles hier tatsächlich lesen, möchte ich dir auf diesem Weg sagen (auch wenn ich den ersten Teil tatsächlich schon mal ins Gesicht sagen konnte): Danke, dass du für mich da bist und Danke, dass es dich gibt. Das hier ist für dich!
In diesem Sinne, danke für’s Lesen, ich versuch’s jetzt mal mit Schlafen.
Danni
PS: Danke auch der 2. Person! Danke, dass ich dich auch kennen lernen durfte, du bist Spitze.
liebe Foris,
Kostenlose Parkmöglichkeiten sind gegeben, das Parkticket muss hinterher nur an der Pforte im KH entwertet werden.